気持ちも頭の中も余裕がなく、毎日９時１０時まで残業している私達。実は最近私達にちょっとした悩みのタネがあるんです。それはコドモ。コドモが嫌いとかじゃなく、今は仕事中にコドモの遊び相手出きる余裕なんて無い・・毎日２・３時間もお母さん、頼むからしばらくは連れて来ないでー何とかしてくれーって感じです。私達を見ててわかるよね？１分でも貴重な今、２時間３時間仕事できないのはおっきいよ。たとえキャァキャァ騒いでいても、一人で遊んでくれるなら助かるんだけど、遊んでとせがまれると無視するわけにも行かず・・「あーこの時間もったいない。今日は何時に帰れるかなぁ」と泣きそうになりました。まったく、ベビーシッター料くれー

ふぅぅ・・さすがに１０時頃にいい感じで仕事に集中してると、家に帰らずにこのまま仕事していた方がいいかもなぁ、「会社に泊まった方がいいかも」って今日思っちゃいました

今月もほとんど休み無く出勤することになるだろう・・旅に出たいなぁ・・

先日、男友達に電話した時、「どぉしたの？」って優しく言われ、ちょっとドキッとした。だってさぁ、またこの言い方もいい感じで、彼氏（架空デスが・・）に言われてる感じだったんだよ１０年に１度くらいのヒットだった

私もまだまだだねぇマイッタ。マイりましたー

とりあえずひと段落かな。明日からまた憂鬱だけど・・

先週までは、通常業務に加えて新たな業務、そしてさらに新たな業務と津波のように仕事が押し寄せ、さらに会議やら支店へ出張で１日仕事にならない日が何日もあったため毎日９時頃まで残業、休日も出勤・・

先日、支店回って帰ってきてから、「私、転勤した方がいいのかもしれません」と冗談交じりに言ったけど、今後のためにも真面目に転勤させてもらおうかなぁと今日考えた。

だって任せられたから、週３日くらいは支店回らなきゃなぁって考えて連休明けは連ちゃんで支店回ったけど、結局先週は今までの期日モノの業務があったため、支店を回れず悔しかった。通常業務が忙しかったから、新たな業務をどこまで私がやったらいいか、後輩に任せたらいいのか考えなきゃいけないのに、こっちにいながらだとその余裕もなかった。ここは不便すぎる！岩手は広すぎる！とちょっと恨めしくも思ったりした。

だからまず、自分の身の置き場所を変えなきゃ進まない。支店の一員だっていう気持ちを持ちたいと思った。

地元から転勤となると敷金・礼金・家賃・引越費用諸々会社で負担しなきゃいけないんだけど、私は自分で負担してもいいかなぁって。お金あるわけじゃないから余計な出費はしたくないけど・・だってまだ能力が無いから、負担掛けられないよ。今、仕事がすごい重圧になっているのに、「いや、経費は会社で負担するから」なんて言われたら、さらに重圧掛かりすぎる・・

明日言ってみようっと。

大切な人がへこんでる時、話を聞いてあげたり大丈夫だよって言ってあげる。

同じ時、自分もへこんでいたとしても、絶対に「私もへこんでるんだよ」なんて言わない。「私は大丈夫」って言うんだ。

だって男の人が女の人に弱いとこ見せるなんて、よっぽどへこんでる時だと思うから。

本当は私だって強く無いんですぅー弱気のカタマリなんですぅーって言いたいよ。

でも励ます時って、私が弱気になっちゃダメでしょ。

だから「頑張れ」って言葉は使わないで、元気になって欲しいってだけ思いながら言葉を選んで励ましてるんだよ。

負担にさせたくないから我慢してるんだから。

私ももっと素直になれればかわいいんだろうけどね・・

自分が今できることを日々頑張っている。でも、そこにいる自分が悲しい。

やってダメなら仕方無い。全く悔いは残らないだろうなぁ。何もアクションを起こさないよりは・・

複雑なキモチ。常に客観的に考えるより、時には主観的な見方や感情的になることも必要かもね。

よーし、がんばるぞっ

ふぅぅ・・つづくかなぁ

大好きなトモダチへ

このブログ見ていてくれたらいいなぁ・・

最近メールとか電話をしても連絡が取れなくなって、ウチら心配しているよ。

大好きな彼に私は頭が上がらない。最近は仕事の関係でなかなか会うことができないけれど、昔からいろんな相談に乗ってくれて本当にいつも感謝しているんだよ。

面倒くさい私にいつも親身になってくれてありがとう。

何か悩んでるの？もしウチらに話せないようなことだとしても、誰かに相談していればいいんだけどな。悩みって「怪物」の種類や大きさはそれぞれ違う。余裕で一人で立ち向かって退治できるもの、他の誰かに心のパワーをもらって初めて退治できるものがあるよ。

ウチらはいつでも待ってるよ。・・いっつも相談してばっかりだった私だけど、昔より頼りになるよーたまには相談してよ。

自分自身の焦り・・今回の退職騒動はこの気持ちが引き起こしたもの。そしてもう一つ、今の仕事から逃げたい・・そういう気持ちも無かったとは言えない。

「やりたい」気持ちは今がピークだと自分を追い込んでいた。それは今の仕事から逃げようという気持ちもあったからだと思う。

「雑貨業界へ」という気持ちはあるけれど、何も用意できていない。でももう３２歳、今仕事を辞めなければと自分を追い込み、強気で進めば良いと思っていた。そして退職願を出したものの、引継ぎ等の関係により、まだ退職時期を延期しようかと上司と話し合っていたのに、既に送別会のお知らせが全社にメールで流れ、やはりすぐに辞めなければならない状況に陥ってしまった。

すごく不安で不安でどうしようもないけれど、強気で居なければならない。

私は意地っ張りで頑固者、そしてプライドが高い。反対されようとも意思は固いように見せていた。強気で居なければいけないから・・

実は親には退職のことを言えずにいた。反対されると分かっていたから事後報告でいこうと。今思うと自信が無かったからなんだろう。自分自身納得できるものも備えていないから。

そしてついに親に話をした時、「届けを出したなら辞めるしかないだろう」と渋々承諾・・自分で強行手段に出たのに、何だかしっくりこなくて、心から応援してもらえない寂しさと申し訳なさを感じて話ができなくなって食欲も無くなり、何日か経ちました。

そうしているうちに、以前は応援してくれると言っていた姉から久々にメールが。本当にそれでいいのか？と説教のように色々言われ・・次の日用事があって盛岡へ向かう運転中ずっと考えていた。自分でも、これで良かったのか、この状態で転職先が決まったとしても後悔ばかりが残る。それよりは、格好悪いけど「今までどおり働かせてほしい」と言った方が悔いは残らない。そして、目標である「雑貨屋」も今から具体化していけばいいのだ。と心の底から思った。

ある方から言われたのは、「～しなければならない。ではなく、～しように変えよう。もっと楽に生きていいんだよ。」と

自分にくっついていた厄介なモノが、どんどんはがれ落ちて行く気がした。意地っ張り・頑固・プライドの高さ・・涙があふれてきた。

そして日曜日は上司一人一人を回り、退職撤回の申し入れ。「すみませんが・・」と一言発した瞬間に涙が流れて止まらなくなった。月曜日も一人一人、退職宣言を知って声を掛けてくれた方に撤回報告をする度に泣いていた。温かいみんなの言葉を受け、また泣いて。午前中はずっと泣いていた。ぴーんと張り詰めていたモノがぷつんと切れた感じ。

私が今までここで働いてきたのは、「事務職」が好きだからではないんです。この会社が好きというか社長が好きなんですね今、考え方が変わって考えていることが分からないと思うけれど、昔の社長の笑っている顔やみんなの笑顔を思い出すと、私が少しでも役に立てればといつも思う。自分の目標は目標として頑張るし、今まで支えてくれた方々には恩返ししていきたい。

今回の退職騒動で、応援すると言ってくれた方、時期尚早と反対してくれた方、退職撤回報告をした時、また頑張ろう、歓迎会をしようといってくれた方、すべての方に感謝したい。

これから多くの人と出会い、情報を得ようと強く思っています。遅くなるけれど「雑貨屋」はやってみせます。

そして、やはり心の支えとなるパートナーはいて欲しいとつくづく思いました。これはいつになることやら・・

普段何気なく接していても　自分を気にしてくれている人がこんなにいるんだと　あらためて感じて　毎日うるうる

でも昨日は一番泣いた　泣いた　こんなに泣いたのは　もう何年ぶりだろう

感謝の涙　不安の涙　いろいろ

寒い日が続きますね(>_<)今日の昼間はあったかかったですが、先週土曜日くらいから朝晩は冷え冷えで、人肌恋しい季節になってきました。
さて、「金曜日にベトナム雑貨の番組やるみたいだよ」って昨日メール来た時に、教えてくれてホントありがとうって心から思いました。久しく連絡も会ってもいないのに私が雑貨屋を目指してるってこと覚えててくれたんだなぁって。雑貨に関する番組があるっていう小さなことではあるけれど、そんなちょっとした情報でも私に教えてくれようとしたことが嬉しかったです(o^-^o)

またまた弱気なことを書いた私に、励ましの言葉をいただき、ありがとうございます。いつも感謝してます。
先日とはうって変わって‥聞いてください！昨日事故が‥というのも会社帰り車を運転していたところ、目の前にカエルが現れたんです。どうしていつもカエルって車が近づいてるのに構わず跳んでくるんでしょうね全く。しかもいつものピョンピョンってカエルじゃあなく、茶色でおっきいカエル(>_<)あぁぁー！！ボコッ‥ひゃぁぁぁ車にモロに当たったみたいです。
ゴメンよカエル‥

会見で話しているのをさっきニュースで見た。声がよく出ていないというか、ろれつが回らない感じの喋りで、一言一言頑張って発してるようだった。なんだか悲しくなった。
異常な程の精神的な強さが無ければ、生きていけない世界なんだろうな。
でも政界でなくとも同じ。色んな考えの人がいて社会が成り立ってるのだから、自分と違う考えの人がいるのは当然のこと。批判する人もいるだろう。でもいちいち気にしてたら自分が壊れちゃうから、聞き流さすことが大事。常に強い気持ちでいなきゃね。
色んな決断をしなければならない時期に差し掛かっている私は、心から笑えていない。人には、『ポジティブに考えなきゃ(*^o^*)』って励ますけど、何だか自分に言い聞かせてる感じ。また誰かを本気で好きになれるのかな

私どうしたらいいんだろ

上の人達の仕事内容・権限は変わらずに、下の人達がどんどん増える。だったら、その間の人っていらなくない？って考える。挟まれてる自分って、どこまでの権限があるのかわかんなくなってくるよ。役職は名ばかり・・だったら取ってください

上の人は仕事をどんどん下に委譲していかないと、そのうち会社くずれちゃうよ・・人に教えるより自分でやる方が簡単だもんね。でもそれじゃダメでしょー組織なんだから・・

なーんて今日こちらは曇ってて涼しい（寒い）デス。もう６月なのに半袖も着られません(>_<)

［知り合いの夫婦のお話］

お金のことで色々あって、「困ったなぁ」ってかあちゃん（妻）に話しても、ケンカになったこと無いんだよなぁ。そう言ったらかあちゃん（妻）が「なぁにそんなこと、何とかなるさー。家と米はあるんだし、家族さえ元気でいればいいんだから。」って言うんだもんね。まいったー(>_<)って（笑）

たったこれだけのお話だけど、それってすごく深いなぁって感じた。普段は「愛なんてもう無いさ」って感じのごくごくフツウの夫婦だけど、違うんだよね。じゃなきゃ何十年も一緒にいないよね。

夫婦の愛情と信頼関係を感じた日でした☆

本日から８連休。昨日も帰りが遅かったので今日はまったり過ごすことに。まったりしすぎだろってくらいま～ったりしてた。

そうそう今朝８時前にテレビ見てたら、水中を泳いでいるタコが映ってた。水も澄んでてスキューバやりたくなるね（いつかもぐってみたい）タコの肌（？）はつるんつるんですごいキレイだったなぁ(*^_^*)今までこんなこと思ったこと無いよ。そのタコはメスで何万個もの卵を抱いて泳いでた。そんなの見るとかわいそうで食べられなくなるね。ベジタリアンになるしかないのかなぁ・・(>_<)

久しぶりに昔のアルバム見たら、私にもこんなかわいい時もあったんだよねぇって懐かしかった。自分を抱いてる若い頃の両親の写真を見ていたら、ふと「結婚して子供ほしいなぁ」って思ったよ。今の女性は、自分の生き方みたいなのがあって仕事したいから、まだ結婚はしないってのがフツウの時代になってるけど、もしかして子供の頃の写真見てみたら「結婚しようかなぁ」って思いになったりするのかな。

こんなことブログに書くなんて、今回だけ許してください・・(T_T)

地元を離れて転職しようと思っていることを上司や周りの人に話したら、案の定止められた(~_~;)心配だって・・いっそ見放してくれたらどんなにか楽だろう。今の仕事を続けていれば安定した生活を送れるのに・・家族のことも心配、今までお世話になった会社のことも心配・・心配がいっぱいでもうどうしたらいいのかわからない。

転職の大きな理由は将来の目標を達成するため。２年前に目標に向かって少し歩き出した。しばらく休んじゃったけど、少しでも足を踏み入れた以上また進まなきゃね。いつまでも会社に居させてもらうわけにはいかないっていう自分自身のケジメかな。そしたら、確実に今より所得は半分くらい減っちゃう。だから不安でいっぱい。

もっと理由はある。自分自身の成長のため。みんな私に優しい人ばかりだから居心地良すぎて成長できないと感じるから。

もう一つ大きな理由は、組織の中で何が正しいのか正しくないのかわからなくなってきたからかな(+_+)ホントもう疲れたんだ。何か考えるたんびにズキンズキンって心臓が痛くなる。

会社では何があっても絶対に泣きたくない。だってかっこわるいし、子供みたいに思われたくない。最近は会社のこととか自分の今後のこといろいろ考えちゃって、どうしたらいいのかわからず仕事中に泣きたくなる。心の中では号泣してるけど絶対泣かない。

お前はいいよなぁ～何にも悩みなさそうだよなぁと、昔言われたことがある。たぶん今もそう。喜怒哀楽の『哀』を表さないかもね。

周りを悲しい雰囲気にしたくないから、悲しいこととか悩みとかも笑って話しちゃう悪いクセ。どこでも構わず泣けたら、素直に悲しいと言えたら、どんなに楽だろう。

彼はしばらくいらないよーだってひとりが気楽でいいもんっていつも思ってたけど、でも今はどんなことがあっても自分の味方でいてくれる人がほしい。ウソでも「大丈夫だよ間違ってないから」って一言だけでいいから言ってほしいなぁ。友達、親、兄弟とは違う。なんだかんだいつも強がってるのは、ホントは弱い人間だから。助けてーーって叫びたいよ。

えーってゆーか、うつ病かぁ？いーやっ絶対になりませぬ！

大切なモノ。その大切さは失ってから気付くけどもう遅い。いつもそう。

６年振りに再会した元彼に６年分のありがとう。

再会した彼はもう２５歳。

当時はほぼ毎日メールしたり電話したり。電話は料金が安くなる夜１１時頃から始まって、朝まで話すことも・・携帯料金がかさむからと家の電話を使ってたら、料金がすごいことに！NTTもびっくりで、本当にこんなに使ったのか確認の連絡が来たくらい。そんなことが半年くらい続いてバレンタインデーのプレゼントに渡そうとマフラーを編んでた反面、悩んでもいた。

当時彼がまだ１９歳で私は２６歳、遠距離・・いろんなことで頭の中がいっぱいで、ある日突然一方的に彼を振ってしまった。電話来ても拒否ったり居留守したりして。まだ１０代の彼にひどいことをした、すごく傷つけてしまったと後悔した。

しばらく経ってから連絡してみた。悩んで泣きながら電話したこともあった。ひどく傷つけてしまったのに、いつも彼は話を聞いてくれた。どんな気持ちで聞いていたんだろう・・

彼が「好きな人がいるんだぁ」って話してくれたこともあった。かわいい年下☆

彼が電話もメルアドも変えて連絡が取れなくなった。彼女できたんだなー、もう連絡取れないか・・って少し寂しくなった。しばらく経って連絡が来ると、すごく嬉しくなる自分がいる。

６年後、再会した彼から元カノとの話を聞くたびにへこんで・・。好きって気持ちを気づかれないように、私は彼を励ます。

私は他の誰かと付き合っていた時も、心のどこかでは彼のことを想っていたんだろう。かわいいだけと思っていた年下の彼は、ずっと前から優しくて男らしかったんだ。

再会してお互い「好き」なんだってことは確信した。だからと言って、彼にはこれから付き合う勇気は無いこともわかってた。この先どうする？なんて怖くて聞けない。答えは一つ。私が「好き」って気持ちを封印するだけ。３ヶ月経ってようやく決断することができた。

だから昨日は６年分のありがとうと、「好き」って気持ちを封印することを告げた。一人の男性として想うことは無くても、彼は失いたくない人。だからこれからも何かあったら連絡取ろうねーってことにした。

なーんかはっきり言えてすっきりしたー。ずっとモヤモヤしてたし。

私の新たなスタートが始まる。夏だし、髪も切ろっかなぁ